Comecei com sonhos pequenos – bons presentes de natal, brinquedos novos. Meus sonhos cresceram comigo. Sonhava cada vez mais alto, até que aprendi, sozinha, a diferenciar meus sonhos de minhas metas. Os sonhos se tornaram donos de situações impossíveis, as metas, aquilo que eu realizaria a qualquer custo. Perfeitamente possíveis, portanto.

Conforme dividi-me em sonhos e metas, aprendi também o que é lutar. Aprendi a abrir frentes de batalha e determinar estratégias para vencer. Aprendi a despertar o guerreiro que há dentro de mim, a ser mais racional diante das situações e guardar as emoções para os momentos certos. Comecei a sentir o gosto do sucesso em meus lábios – tornei-me uma viciada em tal sensação. Com isso, nas vezes em que perdi, não senti tão forte o gosto amargo da derrota: eu sabia que este não demoraria muito a ir embora.

As derrotas vêm com um propósito, logo percebi isso. Elas vêm pra ensinar que não sou invencível, que não sou perfeita. Vêm jogar os erros em minha cara para que eu possa aprender com eles e não cometê-los de novo.

Aprendi a canalizar a minha imaginação para meus personagens e histórias, deixando-a um tanto longe da minha realidade. Os sonhos foram ficando restritos ao travesseiro ou a alguns devaneios recorrentes. Não perderam porém, a beleza de outrora. Continuam sendo a expressão máxima do meu inconsciente e, porque não dizer, do meu ser em sua essência.

Hoje minha vida pode ser traduzida em metas. Vivo e venço, a vida vai se tornando um eterno podium. Vivo e perco, apenas para descobrir que também sou vulnerável, também venho do pó e também ao pó retornarei. Não tenho tudo o que quero e ter tudo não é uma meta. Sei da minha função no mundo, ela inclui salvar vidas – de todas as formas possíveis – e atravessar alguns pensamentos alheios com o que escrevo. Inclui também deitar à noite livre de culpas, dormir um sono cheio de sonhos e acordar para mais um dia cheio de metas.

A única contradição é que quando eu alcanço uma meta, eu digo que realizei um sonho.

O ser humano muda e talvez seja a coisa mais apreciável que faz. Mudar é bom. Não, não é só bom. É essencial, inerente à nossa condição. Estranho que depois de um tempo você acha que todos os seus valores estão consolidados, que sua cabeça está ‘formada’. Mas aí vem algo e vira tudo de cabeça pra baixo.

E virar de cabeça pra baixo é sensacional. (Em todos os sentidos. Ex-ginasta feelings. =D)

Pense em todas as pessoas que um dia já foram importantes pra você. Quantas você ainda fala até hoje? Há muito tempo eu aprendi que você só mantém por perto quem é realmente importante, quem faz a diferença. Amigos são tão transitórios, mas perceba: alguns são permanentes, felizmente. E quando o assunto é arranjar amigos, ninguém fica na estagnação. Sempre surge alguém, na hora certa, no lugar certo. Ou na hora errada, no lugar errado. Mas surge. Ainda bem. Não dá pra viver sozinho, dá? Só tem que saber selecionar, ficar do lado de quem te faz bem.

Pense em todos os valores que você já acreditou, todas as pessoas que já julgou. Quantos valores você ainda mantém? Quantos julgamentos errados já fez? Quantas vidas você já atingiu? Cada ação sua se reflete em alguém, independentemente das condições.

Existe uma base, acredito que há algo que não muda em um caráter. Mas existe uma superfície e essa sim está em constante renovação. Talvez nessa superfície esteja a solução dos problemas do mundo, talvez ali esteja a tal de consciência de que todo mundo fala. Talvez ali estejam os conceitos de certo e errado, desde os mais relativos e individuais até os universais.

Essa superfície dá pra polir. Dá pra fazer a mudança nela, até um dia chegar na base, se for necessário. Dá pra deixar por perto só quem te faz bem, dá pra parar de encenar diferentes papéis, dá até pra acreditar na capacidade das pessoas em mudarem, porque você também mudou. Dá pra bater o pé e determinar que certas coisas não vão acontecer com você novamente, porque você já aprendeu.

Não que eu tenha polido minha superfície totalmente. Talvez eu esteja só começando.
Quer saber? Terminar a escola foi sensacional. A vida é muito melhor aqui fora. A escola tende a  restringir, desde comportamentos até o seu círculo social. Sem essa de ‘agora eu cresci’, não, eu continuo tendo um metro e meio e continuo pedindo pra minha mãe me buscar no cursinho porque tenho preguiça de andar a pé. É só bom poder perceber que você tem o poder de algumas escolhas que antes não te cabiam. E quando você as faz, você vê que mudar é muito, muito bom.

E agora, é olhar pro futuro e gritar: Pode vir que AGORA VAI!

E aí vão te perguntar se você não tem mais o que fazer.

E aí, você responde que não, você não tem muito mais o que fazer. Quero dizer, até tem, mas e aí?
Sei cálculo diferencial, não me ajuda em quase nada, nem vai me ajudar. Provavelmente daqui a um tempo vou esquecer.
Resolvo um cubo mágico ou sudoku com tempo cronometrado. Queria uma cortina de banheiro com a tabela periódica e uma caneca em forma de béquer. Se eu tivesse um bichinho de estimação, o nome dele seria Einstein. Ou Newton. Tá bom, se fosse um gato laranja assim como eu sonho em ter, o nome seria Garfield mesmo.

Não sei se tudo isso é efeito desse tempo como vestibulanda ou se eu sempre fui assim. Mas quando eu era ginasta, eu era meio bitolada e ficava me esticando, treinando e dando meus pulinhos aleatoriamente, não só nos treinos. Naquela época eu já era nerd, talvez eu só fosse menos explícita. Acho que hoje as coisas pioraram porque eu estudo em tempo integral. (Integral? Derivada? Limites? Hã?)

Tenho um blog, falo besteira no twitter, discuto filosofia com não-filósofos, leio revistas científicas. Sou mais gente assim do que gente que tem a profundidade de uma colher de chá - e sim, sou fã de Harry Potter (poucos vão entender o elo nessa frase). 

E ainda assim eu conheço gente muito mais nerd do que eu, porque eu nunca assisti Guerra nas Estrelas, nem Star Wars. Meu sonho não é ter um sabre de luz – se bem que é bonitinho! E, mesmo sem ter visto, sei que no Star Wars o som se propaga no vácuo, mas só lá mesmo, porque o som é uma onda mecânica e, na vida real, precisa de um meio material pra se propagar. Parei.

E é pra dizer de boca cheia, eu sou nerd e sou feliz.
#desabafo #postsemsentido #chutarobalde

Foi engraçado voltar pro cursinho. O primeiro dia foi horrível, não teve um minuto que eu não me perguntasse o que diabos eu tava fazendo ali. Esperando lista de aprovados rodar e sentada, de novo, no cursinho. A primeira semana chegou ao fim, coroada com um simulado, a lista rodou e eu não passei, mas também já não contava mais com isso. Cheguei até a me perguntar porque eu não fui para a Santa Casa logo de uma vez.

Mas na semana seguinte tudo melhorou. O tal do ‘Medicina Total’ começou, um reforço à tarde, 3x por semana. E aí logo de cara já surgiram assuntos bem pesados, diferente do curso normal. Logaritmos na segunda semana de cursinho já faz você se sentir bem melhor – por mais nerd que isso soe. É como alguém te dizendo ‘calma, eu sei que você sabe alguma coisa além de vetores e equações do 2o grau’. Para muita gente, o MT pesa, atrapalha. Para mim, é sinônimo de salvação.

Mas, afinal, o que eu fiz com o tempo ano passado? Comprimi. Tudo era corrido, tudo era sofrido. Almoçar correndo e tomar banho correndo eram regras. Todo o tempo livre seria dedicado aos estudos. Não me arrependo de maneira alguma. Porque agora o tempo não é comprimido e sim expandido. Um dia parece ter 30 horas. Finalmente, o tempo à minha disposição.

Difícil essa tática de pôr o tempo ao seu favor, conseguir controlar cada hora que passa. Caramba, como eu sofri pra aprender isso. Também aprendi que o tempo passa de uma forma diferente para cada um. Que as 30 horas que o dia parece ter para mim, para outra pessoa podem ser semelhantes a 30 minutos. Na época que a minha vida se resumia a uma escola e a um ginásio, o tempo era de meu controle. No ano em que eu prestei vestibular pela primeira vez, o tempo me controlava. Agora, o controle do tempo de volta.

E o tempo vai continuar passando diferentemente. É bom, finalmente, olhar para trás e ver que eu não fiz nada em vão.

E não se preocupem, estou reaprendendo a blogar. Por mais que o tempo esteja nas minhas mãos, a preguiça ainda existe. Às vezes eu acho que perdi o jeito, mas é só algo temporário.

And we’re back in the game!

Vocês não imaginam o quanto é estranho e ao mesmo tempo engraçado acordar e saber que eu estou indo para um lugar onde eu não vejo vocês todos os dias. A parte engraçada é imaginar que vocês também acordaram (ah vá)  e também não estão indo para o mesmo lugar que eu. É saber que finalmente nossos caminhos se separaram e que a falta que eu sinto de vocês todos os dias é imensa. Digo finalmente porque é algo que seria inevitável.

Estranho é quando acontece algo e eu quero contar para vocês e eu tenho que pegar o telefone ou ir correndo para o msn. Eu não fazia isso com muita frequência, eu só esperava até a manhã seguinte. As 7 da manhã eu contaria para vocês. No máximo às 8, se a Nonô chegasse atrasada.

Vocês, que estiveram do meu lado quando eu dizia que precisava – e quando eu dizia que não precisava também. Que compartilharam dos meus sorrisos e colaboraram para que eles ocorressem, que me secaram as lágrimas e que me fizeram rir todos os dias nesses últimos cinco anos. Vocês, que dividiram responsabilidades comigo e irresponsabilidades também. Ok, a Lelê não divide irresponsabilidades, ela não tem idade pra isso.

Vocês fizeram parte das minhas vitórias e das minhas derrotas, sonharam junto comigo. E por mais que a Lu ache que ela não está correndo atrás do sonho dela, ela está sim. Só que de outro jeito, por um caminho diferente. A melhor coisa é saber que eu posso contar com vocês e vocês, comigo. Que os anos podem passar mas que esse sentimento que eu levo comigo não vai mudar. Só a saudade que aumenta e o tempo continua desviando-na do centro das atenções, é o natural.

Não sei onde estaremos daqui a cinco, dez, vinte, cinquenta anos. Mas sei que eu não me perderei de vocês. De algum jeito. O que seremos? Não sei. O que teremos? Não sei. Nada disso importa. Lembra no começo? Éramos quatro. Viramos três. Depois voltamos a ser em quatro. Quatro estranhas que se complementam e não se estranham. Quatro guerreiras, minhas quatro mosqueteiras, só com nomes mais bonitos que os dos mosqueteiros (Porque todo mundo sabe que os três mosqueteiros eram quatro).

Acho que não sei pôr em palavras tudo o que eu queria dizer a vocês, mas um eterno obrigada pode resumir – bem mal – tudo. Vocês merecem bem mais que isso, eu sei. Mas é tudo o que eu consigo por enquanto. Amo vocês.

E leões, eu não me esqueci de vocês.

Olhar para trás, após uma longa caminhada, pode fazer perder a noção da distância que percorremos. Mas, se nos detivermos em nossa imagem, quando a iniciamos e ao término, veremos o quanto nos custou chegar até o ponto final. Hoje temos a impressão de que tudo começou ontem. Não somos mais os mesmos, mas somos mais juntos. Sabemos mais uns dos outros. E é por esse motivo que dizer adeus se torna tão complicado. Diremos, então, que nada se perderá. Pelo menos dentro da gente… (Guimarães Rosa)

Tem uma garota baixa, morena, de cabelos cacheados e ela faz 18 anos hoje, estou a vê-la no espelho. Falaram para ela que aos 18 nada ia mudar. Mas além de poder tirar carta, beber, entrar em baladas e ser presa, algumas coisas mudaram sim.

Você continua com os mesmos amigos, porém não os vê mais todos os dias. Agora você sente saudade, muito mais do que sentia antes. Continua com a mesma luta, porém agora solidificada. Será que chegou a hora de crescer? (Não no tamanho, já que você vai continuar baixinha).

E você me ergue as sobrancelhas e pergunta ‘mas o que diabos é crescer?’

E eu te respondo que é sentir saudade e encarar as perdas sem derramar lágrimas. É saber levantar a cabeça e continuar lutando.

Crescer vem junto com o que você sentiu ao abraçar os seus melhores amigos meia noite na virada do seu aniversário e falar que sem eles, você não é ninguém e agradecê-los por estarem do seu lado.

É olhar pro passado e saber que tudo o que você fez não foi em vão e que hoje você é alguém feliz e capaz de suportar os infortúnios que vier. Porque você sabe que não vive em um conto de fadas e as infelicidades são inevitáveis.

É olhar pros seus pais e saber reconhecer o que eles fazem por você, saber que eles te fazem crescer todos os dias.

É ter amor próprio, praticar o desapego, não fazer as coisas sem um propósito, saber impor a sua vontade e ao mesmo tempo respeitar opiniões. Aprender aos poucos a pedir desculpas, reconhecer seus erros e mostrar às pessoas o quanto você se importa com elas.

Hoje você tem 18 anos e continua cheia de sonhos e imensamente feliz. O que você queria para você mesma aos 17 é a mesma coisa que você quer para você aos 18. Só que agora você quer também poder olhar para o futuro e ver que nele você chega onde quer e tem todas as pessoas que ama ao seu redor. E que isso te basta, pra vida inteira.

Sabe o que eu espero pra você?

Espero que os dias venham fáceis e os bons momentos passem devagar. Espero que as estradas te guiem onde você quer chegar. E quando você tiver que escolher algo, eu espero que você escolha o que signifique mais pra você. E se algum dia todas as portas se fecharem, espero que você continue andando até achar uma janela. E quando estiver frio lá fora, que você aqueça o mundo com o seu sorriso. Mas mais do que tudo isso, eu espero que sua vida se torne tudo aquilo que você quer. No seu caso inclui muito estudo, plantões intermináveis e noites mal dormidas, mas se é isso que você quer, é isso que eu desejo pra você. Quero que os seus sonhos permaneçam grandes e as suas preocupações, pequenas. Desejo que você nunca carregue mais do que consegue suportar e acima de tudo, que enquanto você estiver no mundo procurando o que te faz feliz, que você encontre alguém que te ame e queira as mesmas coisas que você. Espero que você nunca olhe para trás, mas que, ao mesmo tempo, não se esqueça de todos aqueles que te amam nos lugares em que você deixar. Desejo que você ajude uma pessoa a cada chance que tiver – sei que você vai fazer isso – e que você encontre a mão de Deus em cada erro que você cometer. Eles não serão em vão. É o que eu espero pra você.*

A garota do espelho que, no caso, é você, tá sorrindo. Eu também. E nós somos a mesma pessoa. Tudo o que eu espero para ela, eu espero para mim, porque nós somos a mesma pessoa.

Parabéns para mim! =D

*Adaptado de My Wish – Rascal Flatts

Foi um ano difícil. Eu falei muito o ano inteiro de que fazer cursinho com o ensino médio era problema meu, eu que aguentasse a situação em que eu tinha me colocado, mas sem o cursinho eu não teria conseguido. Foi a melhor decisão que eu tomei. E ter chegado na segunda fase, ainda que tenha envolvido justiça, advogados e mandatos de segurança, já tinha sido muito pra mim. Em meados de julho, olhando a situação e vendo a de colegas no terceiro, quarto ano de cursinho, eu já tinha um sentimento que eu não passava nem na primeira fase.

Quando eu soube que tinha passado na Santa Casa, não vou mentir dizendo que achei um lixo e não fiquei feliz. Óbvio que fiquei, eu prestei Medicina no primeiro ano e entrei na 1a lista. Era minha 2a opção de curso, que seja, é uma conquista. E por 21 pessoas eu não entrei na Pinheiros – ou seja, na faculdade dos meus sonhos. É chegar muito perto. Agora eu me encontro na lista de espera, mas se rodarem 6 pessoas é muito, imagine 21. Tenho consciência disso.

Mas é, eu entrei no prédio da Santa Casa hoje pra desistir. Porque há um ano atrás eu desisti de inúmeras coisas e de oportunidades únicas pra correr atrás do meu único sonho, então eu acho que não dói desistir de uma excelente faculdade que não é meu sonho. Irrevogável o fato de que o valor da mensalidade – Santa Casa é uma instituição que embora use fuvest como vestibular, é paga – também ajuda na hora de decidir.  Percebi que eu iria me sentir derrotada todos os dias sendo uma estudante de medicina fora da faculdade dos meus sonhos. Algo que eu aprendi no esporte é que a dor de algumas coisas é temporária, mas quando você desiste de algo, dói pra sempre.

Por um único sonho eu abri mão do esporte, da dança, do teatro, da vida social. É inevitável. Sei que agora vai ser tudo mais fácil, menos complicado, menos corrido. Eu passei o ano inteiro tentando conciliar meu último ano (num colégio pelo qual sou apaixonada) com os estudos pro vestibular mais difícil do país. Não me arrependo de nenhuma das escolhas que eu fiz ano passado, mas sei que agora eu estou mais perto do meu sonho. Há um ano atrás eu entrei no cursinho e no terceiro ano do ensino médio com um sonho na cabeça. Entro esse ano no cursinho, com o mesmo sonho, só que mais forte. Consolidado.

Não quero falar que sou estudante de medicina. Quero falar que eu sou estudante de medicina da Pinheiros.

E tudo o que eu pretendia dizer aqui, seria clichê e todo mundo já ouviu ou vai ouvir alguma vez na vida. Mais uma vez, me perdoe por não conseguir sair do lugar-comum. Eu poderia começar dizendo que eu errei muito e que eu era insolente, orgulhosa, arrogante, e que eu mudei. Mas aí eu teria de pedir desculpas mais uma vez, porque eu estaria mentindo. Eu não errei. Nós erramos. E eu continuo sendo insolente, orgulhosa (talvez agora um pouco menos) e arrogante. Eu não mudei tanto assim.

Sim, nós erramos. Nós, primeira pessoa do plural. Fazíamos tudo com uma sintonia tão forte que erramos juntos e não conseguimos perceber o erro a tempo de repará-lo. Os danos e as consequências de nossos erros, por sua vez, foram irreparáveis. Eu olho para o passado e só consigo pensar que eu poderia ter feito tudo diferente. Não chega a ser um arrependimento, mas sim uma curiosidade: como teria sido? Embora tudo não tenha sido culpa minha, um momento em que a minha consciência realmente pesa é ao saber que eu tinha o poder de evitar tudo o que aconteceu, e não o usei.

Também não sei explicar porque não o usei e, por não saber explicar, preocupo-me. Você sabe como odeio não ter as respostas. Posso me desculpar por não ter impedido as coisas de acontecerem, mas acredito que desculpas e arrependimento devem andar de mãos atadas e eu não tenho arrependimento. Portanto, minhas desculpas não seriam sinceras. As coisas foram melhor assim. A única coisa que realmente me entristece é saber que os seus olhos não me vêem do mesmo jeito de antes e que quando falam de mim, você finge não me conhecer. É saber que você ignora um pedaço da sua vida só porque eu estive presente nele, que eu consegui afetar uma vida de uma maneira tão negativa. E, por isso, eu peço desculpas. Eu imagino que você se lembre como o simples ato de reconhecer um erro é algo difícil pra mim.

E se eu escrevesse ‘Desculpe-me’ mil vezes, ainda sim eu não conseguiria expressar o quanto eu sinto muito. Deve existir algum lugar onde você tenha me perdoado e consiga ainda me olhar nos olhos, ou melhor ainda, onde nada disso tenha acontecido. Enquanto esse lugar não surge e o momento não é certo, fico com a sua imagem tocando Codinome Beija-Flor no piano, num fim de tarde qualquer que, inocentemente, ficou guardado comigo para sempre.

Continuo sonhando acordada. Continua sendo um jeito de não sentir dor.

No primeiro dia do ano eu acordei e por um momento eu me senti com dez anos de idade de novo, achando que eu podia ligar para você e dizer ‘então, você vem pra cá ou eu vou aí?’. Fazia muito tempo que eu não me sentia assim – acho que não precisava ter ido na sua casa no dia anterior. Mas era costume, não era? Passar a virada de ano juntas.

Parece que faz anos desde que você se foi, e que eu era uma pessoa completamente diferente. Bom, isso é verdade. Realmente faz alguns anos e eu realmente era completamente diferente. Passei muito tempo tentando compreender porque isso tinha que ter acontecido justo comigo, porque eu tinha que ser a pessoa marcada para perder alguém tão cedo, de modo tão injusto. Às vezes eu penso que tudo seria tão diferente se nesses anos eu tivesse você comigo, mas depois eu reparo que muito do que eu aprendi só foi possível sem você. Não pense por um lado ruim, mas a ausência e a saudade ensinam muito melhor do que a alegria e a presença.

Enfrentei momentos de revolta, talvez por simplesmente não entender porque tinha acontecido ou por não ter feito nada – mas depois eu compreendo que eu não podia ter feito muito. Eu não tinha idade para entender ou ajudar. Quando eu fui entender, já era muito tarde. Mas a revolta, como tudo o que vinha de súbito, passava. E aí ficava a angústia. Hoje, já não tenho mais lágrimas. Óbvio que meus olhos se enchem delas, mas não chego a derramá-las.

Imagino você como um anjo, sabia? Pelo menos na hora em que sinto dor eu penso que de alguma forma você está segurando minha mão. E nas horas em que eu estou meio desesperada e sem saber como agir, eu tenho certeza que você está do meu lado querendo dizer que está ali. Eu sei disso. E agora depois de ter enfrentado tanta coisa e ter ganho um passado lamentável, tentei chegar o mais próximo possível da redenção e acabei descobrindo que a força surge principalmente nos momentos de fraqueza. E se eu pudesse te ver novamente, eu te diria que eu sinto falta de você quase todos os minutos, desde que você se foi. E que não foram poucas as vezes que imaginei como seria se você não tivesse ido embora.

 Nessa última visita que fiz à sua casa, vi seu quarto. Quero dizer, há muito tempo ele deixou de ter a cara do seu quarto, mas a cor da parede ainda é a mesma e a disposição dos móveis, semelhante. E quando o sol bate naquele prisma que sempre ficou do lado da janela, (aquele que a gente quebrou no meio uma vez, com uns seis anos de idade) o quarto inteiro ainda se enche de pequenos brilhos, que eu tenho certeza que são fragmentos do seu sorriso. Metade estão ali, naquele quarto. A outra metade brilha perto das estrelas, longe. Muito longe. Em um mundo que, pra você, é um eterno palco, aposto…

 Primeiro dia de férias! Agora eu vou comemorar o Natal, o Ano Novo e dizer que, finalmente, 2010 acabou pra mim.

Me formei, vi a primeira parte de Harry Potter 7  no cinema, prestei Medicina em 3 grandes vestibulares do Brasil. Não foi de todo ruim, posso dizer.

Aguardo as listas da Unifesp (nem aguardo tanto assim) e da Fuvest. Unicamp não rolou, foram 2 pontos que talvez me avisaram que eu iria enlouquecer com mais 3 dias de prova. E agora…?

E agora, o blog volta! Se você reparar na barra de cima, tem outra página. Em ‘Cartas’ você pode encontrar um pouco de ficção e realidade. Mas como o próprio título já diz, são apenas cartas, não vá achando que é pessoal… =D 

É bom poder deitar de noite e ter aquele feeling de dever cumprido. Makes me happy. Alguém lá atrás já tinha me dito que não seria fácil, mas que valeria a pena…